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对不起,从来就没有好的原生家庭

admin 2周前 ( 09-14 04:40 ) 12 抢沙发
对不起,从来就没有好的原生家庭摘要: 原标题:对不起,从来就没有好的原生家庭 过去属于死神,未来属于自己。 ——雪莱 那天被朋友拉入一个群。他说,去看看吧,在谈...
原标题:对不起,从来就没有好的原生家庭

过去属于死神,未来属于自己。

——雪莱

那天被朋友拉入一个群。他说,去看看吧,在谈原生家庭呢。

进去瞅了一下,稍 有点失望。

不像原生家庭讨论,像是父母控诉大会,感觉“父母皆祸害”小组的成员都来了,此起彼伏地说, 父母这里不好,那里不好,十恶不赦,无一可取。

这种抱团倾诉,我也理解。

毕竟, 大家都需要一个出口,来释放自己的痛苦和委屈。

但是,看到后面,感觉大家好像走偏了。

对不起,从来就没有好的原生家庭  第1张

一个叫夜莺的女孩说,她目前正在做着自己不喜欢的工作,月薪才3000元,但早出晚归,不被人重视,也不被认可,前途茫茫,但她又不愿意去改变。

这种境地,我们都知道,责任大多在自己。

可是,她是怎么说的呢?

她说:“ 因为我的原生家庭对我打压太重,以至于我没有勇气去面对挑战,不敢有梦想,也不敢去行动……

这话挺让人意外的。

因为 在一个理性的大人眼中,当一个人已经离开原生家庭,能工作,能赚钱,能自我教育,那么,他就是自己生命的责任人

生活变成什么样,除却不可抗拒的外在因素,其余的, 责任都在自己。

后来群里有人问夜莺:“夜莺,你今年多大了?”

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她答:“26。”

26岁,已经成年,没有人能捆绑你,也没有人再能控制你,你是自由的。

当你置身于自由中,你就得为自己创造。

创造成就,创造价值感,创造荣耀,创造幸福。

如果你不愿。可以。

但请不要抱怨;

如果你做不到。没问题。

但请不要转移责任给他人。

另外,还有一个叫九格的男生,一直在说自己的恋爱失败。

他第一个爱上的人,是一个有夫之妇,还大自己8岁;

第二个也是有男友的女人,大他5岁;

目前正在交往的,还是有家庭的女人。

他说,这一切都是因为自己童年时父母争吵太多,母亲一直是一个受害者,他面对母亲的受苦,想保护她,爱她。

长大之后,他也爱上了许多面容悲苦的、已经有了男人的女人。

童年时与父母的关系模式,自然会影响成年后自己的择偶。

这毋庸置疑。

童年时父母不和,长大后我们的亲密关系也可能难以幸福。

这也有很多案例。

只是, 强调“被影响”,会使一个人忘记一件事:成长

你要从“被影响”,走到“自我影响”,人才算是一步步地,走出童年。

否则,一生都是巨婴,一生都困在父母的阴影下,无法开始自己的命运。

近些年来,原生家庭这个概念被反复地使用,已经到了过分的程度。

我失败,可以推卸到原生家庭身上;

我骚浪贱,可以声讨原生家庭的教育;

我土挫穷,可以困在原地,叉着腰,戳着手指,一声接一声地骂原生家庭。

这个借口是万能的。

因为父母总有过错,而你,总有办法找到他们的不足。

但我们忘记了:

天下没有完美的个体,也没有完美的父母。

我有一个同学,很漂亮,家境也富有,父母又是公务员+高知,很有学识,也很有教养。

小小年纪,就学得了一手好钢琴,成绩又是班里数一数二。

无数男生都在暗恋她。

各种典礼上,她都是最耀眼的那一个。

对不起,从来就没有好的原生家庭  第2张

有一回,我跟着她回家,看到她的父母彬彬有礼,家里温和安宁,心里羡慕得不得了。

我一直以为,她就是公主,也是我目力所及的范围中,最幸福的孩子。

但没想到,高三那年,她再也不愿意上学。

她关上自己的房门,用剪刀戳自己的手腕,鲜血淋漓,触目惊心。

我们听说了消息,一个个都不敢相信。

很久以后,我在微信上见到她,问起这件事,她说了一句:每个家庭都有每个家庭的不幸……

是啊, 正如你和我不是完美的,每个家庭不可能完美,每对父母也不可能完美。

知道了这一点,或许, 我们都能放下一点点,对父母的苛求。

要知道,他们也是人。

是人,就会有过错;

是人,就不会像一本育儿大辞典一样,100%正确地、毫无谬误地对待你。

他们会有自己的局限,也会有自己的僵局。

他们努力破局的样子,我们看不到。

记得我25岁生日那天,我长年暴戾的父亲,在我点燃蜡烛后,忽然说: 请原谅我没有办法给你更好的生活。

我当时就怔住了。

他是一个农民。

未曾受过教育,未曾有过阔绰的家庭,也没有温柔的环境令他无忧无虑地成长。

他必须竖起战旗,穿上盔甲,提起长矛,在蛮荒又赤贫的世界里,去拼,去斗,去抢。

所以,他一身戾气。

所以,他满心悲苦。

对不起,从来就没有好的原生家庭  第3张

那时我就想, 哪怕从今往后,即便父母再有不好,我也要记得,他们已经给了我能力范围之内最好的爱。

从此往后,我的生活,我自己争取;

我的爱,我自己追寻;

我的收获,我自己栽。

一个人25岁之前,是父母给的。

25岁之后,是自己给的。

如果你工作不顺,请开始低下头,看看自己,还有哪些漏洞,哪些不足。

如果你无法处理好关系,请睁大眼睛,看看自己的内心,藏着什么恐惧,躲着什么不安。

但你不要回头。

你要向未知的前方,抬起头,努力发问: 我想做什么?我能做什么?我可以做到什么?

然后去做!

对不起,从来就没有好的原生家庭  第4张

那天,在那个讨论原生家庭的群里,一个教育专家在看了众人的倾诉后,说:

责备父母,会让我们感到舒服。

因为这些责备和埋怨,可以把我们的问题合理化,把责任算到父母头上。

有的人坚持不肯原谅和接纳父母,本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色

但我们一定要记得:任何人都是受害者。

因为,每个人都会受伤,每个人都会遭遇不幸。

任何人都不是受害者。

因为,当你成年以后,你就能自我负责,你就能扛起自己的命运。

去年的时候,认识了一个辽宁的写手,他也是出身于底层,从小被父母暴揍。

是那种狠毒的、不顾一切的、毫无道理的打。

打得他身上常年青一块紫一块。

后来,他明显感到自己的暴力倾向。

念小学和初中时,他一直是学校的刺儿头,从镇东头打到镇西头,从高年级打到低年级。

在交往第一个女朋友时,他发现,自己会无法自控地动手。

女友坚决地离开。

等到他学习了大量心理学和教育学之后,他看到了自己的问题 :父母的暴力,导致也他习惯了以暴力来表达。父母的残酷,导致他也不知不觉地嗜血阴狠。

他无法追回去,声讨父母,控诉父母,说 自己的不幸全都是父母的责任。

伤害已经造成,已经不可更改。

能改变的,只有让自己,不要延续父母的错误,传承在儿女的身上。

他对自己说: 轮回必须从我身上斩断。

对不起,从来就没有好的原生家庭  第5张

2014年,他的女儿出生。

他抱着那个小小的、软软的天使,和妻子说: 我们唯一不能更改的共识是,不能打孩子,不要将我们的情绪发泄在她身上……

他们在努力地做。

哪怕焦虑失控时,他也会深呼吸,告诉自己: 不要打骂孩子。我知道这是错的,那么,我就要让错误到此为止。

这是一条很漫长的路。

但是,没有关系,每一种反思,都是一种疗愈。

每一步前行,都是一场修行。

终有一天,当我们回头,你会发现,当你走过长路,旧我渐隐,戾气渐褪,你慈悲柔软,成为全新的人。

而这,就是成长。

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