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“妈妈,同学又抢我玩具”,孩子在人际交往中吃闷亏,怎么破?

admin 1周前 ( 09-16 04:32 ) 4 抢沙发
“妈妈,同学又抢我玩具”,孩子在人际交往中吃闷亏,怎么破?摘要: 原标题:“妈妈,同学又抢我玩具”,孩子在人际交往中吃闷亏,怎么破? 01幼儿园里的一件平常却闹心的事。 昨天放学接小柚子,他...
原标题:“妈妈,同学又抢我玩具”,孩子在人际交往中吃闷亏,怎么破?

01幼儿园里的一件平常却闹心的事。

昨天放学接小柚子,他出来时一脸不高兴,我问他怎么了,他说:“在幼儿园快冻成冰块了”。

我问是不是风有点大冷了,他说是,我也没多想。

一直到晚上临睡前,他突然自言自语道:“今天在幼儿园A同学抢了我的玩具,我都还没玩够……”

细问一下才知道,原来是早晨幼儿园有个打地鼠游戏,现场布置了一些轮胎,小朋友们有些扮演地鼠,蹲在轮胎里,有个人拿着充气的小锤子去打地鼠;哪个人被打中了,就接下来扮演打地鼠的人。

小柚子说因为他被打中了,所以轮到他扮演打地鼠的人,这时同学A却突然冲过来抢走了他的锤子。

我问:“你有没说别抢我的锤子,我还没玩啊”。

他说:“我没想到,还来不及说……”

说着,就像又回到当时情形一下,委屈巴巴地哭了起来。

“妈妈,同学又抢我玩具”,孩子在人际交往中吃闷亏,怎么破?  第1张

02解决办法第一步——鼓励孩子思考怎么解决问题?

一直觉得触动孩子情绪的事,都是对他而言一个很好的成长机会。

安抚他之后,我决定趁机和他好好聊聊,启发他思考下解决的办法。

本来孩子间争抢玩具也是平常事,但我还是想了解一下,有没有其他原因。

我问:“A同学为什么一上来就抢你的锤子呢,是你打到她了,她觉得轮到自己了吗?”

他说:“没有,她一直在旁边的攀爬区玩,看到我们玩得很开心,就突然跑过来,然后抢走了我的锤子”。

我说:“哦,原来她没是突然插进来玩的,也没听到过游戏规则;那她违反了游戏规则,老师有提醒她吗?”

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他答:“没有,老师没注意到”。

(事情大概理清楚了,接下来就是和他讨论解决办法了)。

我说:“下次遇到这种情况,你可以告诉她游戏规则。”

他说:“那如果她还是不听呢?”

我说:“那你可以选择告诉老师,或者把锤子再抢回来”。

他说:“那如果她告诉老师轮到她了呢?”

我说:“你可以描述事情的经过,让老师决定”。

……

聊天的过程中,我发现他有很多顾虑,阻碍了他当下的反应,所以就吃了闷亏。

表面上看,是我把方法告诉他,实际上,是针对他内心的那些障碍,一一作出解答,让他放下包袱,敢于面对。

其实对于在人际交往中相对弱势的孩子,往往是找不到方法的;而这些方法,是需要父母去引导他思考、发现的。

就像在聊天的过程中,我们还说起有次他和几个朋友一起玩,有个小孩抢了他的玩具;一个朋友就主动去帮他争取,一直告诉那个抢玩具的小孩,“把玩具还给他,那是他的玩具”。

去从身边社交能力比较强的朋友身上,学会处理问题的方式,也是一个很好的借鉴。

※启示:孩子的人际交往难免有磕磕碰碰,而幼儿园又是家长们看不见的地方。我们不可能天天跟在孩子身后,要让他们学会去解决问题,才是“治本”的解决办法。

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03解决办法第二步——帮孩子梳理情绪。

在聊天的过程中,我发现吃闷亏的孩子除了不知道“怎么办”,还有个难题就是心里难受,说不出来。

比如我问起他被抢玩具当下的感觉。

因为之前他看过电影《头脑特工队》后,就学会了用里面的角色来描述自己的情绪,所以他回答道:“就是忧忧和怒怒一起出来抢方向盘的感觉。先是怒怒出来了,然后忧忧又出来触碰了核心记忆。”

我大概明白了,因为被抢玩具,他很生气;然后因为玩具被抢后的失落,这个本来是他很开心的一段游戏时光由快乐记忆变成了忧伤记忆。

我问他:“你现在还在生她的气吗?”

他说:“对,我明天不要跟她玩了”。

我选择接纳他的情绪,我说:“嗯,因为这件事,你确实失去了珍贵的机会,如果你明天生气不和她玩,妈妈支持你;你可以选择感觉不再生气时,再和她玩。”

然后我又和他聊了下在幼儿园里的其他事,并告诉他,以后如果有一些特别感觉的事,都可以跟爸爸妈妈分享。

他就很开心地跟我说起,今天老师给他贴纸时,他脑海里的乐乐就出现了。

※启示:对孩子来说,触动情绪的事,很多都不是小事;特别是伴随着一些负面情绪的事,往往是孩子的能力应对不过来的事;父母和孩子一起在事件的“回放”中去观照这份情绪,才能让他真正地释放这份情绪。

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04解决办法第三步————陪伴孩子刻意练习。

经过了第一步探讨办法,第二步梳理情绪,我知道他还有个难题是做不到。

他有一份畏难情绪,正面去和别人对抗,去表达情绪,去寻求帮助,这些对他来说都挺难。

想起以前自己面对演讲之类让自己无法坦然的事时,都是在家里提前预演过很多次的。

所以,我决定教会他,通过刻意练习,来应对吃闷亏的情形。

我说,你想不想学会解决这个问题的办法,以后如果还发生这样的事,不要闷在心里,不然有一天就会爆发。

他点点头说:“其实我今天早晨就不开心了,一直闷在心里,快要爆炸了;放学你接我的时候,我就是因为这件事,还在生气”。

我告诉他,下次遇到这种情况,可以尝试说这几个句子:“别抢我玩具”,“我还要玩”,“我生气了”……

他尝试说道:“你别抢我玩具,我要生气了!”(他把句子拖得很长,语气感觉有点像调皮)

我说:“你要按照你心里真实的感觉说,而不是开玩笑地说,要严肃地说”。

然后他又认真地说了一遍:“你别抢我玩具,我要生气了!!!”

我让他重复练习了几遍,并告诉他,以后发生类似的事,就挑着里面的句子讲,不用考虑其他的,别人会怎样之类的。

除了怎么应对抢他玩具的同学,我还教他怎么和老师沟通这件事。

比如事情发生时,就立刻告诉老师:“A同学没有遵守游戏规则。”不管老师判断结果怎样,至少他争取了自己的机会。

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※启示:对孩子来说,在知道问题的解决办法后,有时还是会无法克服畏难情绪。

这时我们就要帮孩子把问题的难度降低,提前预演的刻意练习就是一个很好的办法。

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05总结

在孩子的社交问题上,父母到底应不应该插手?

其实这个问题我觉得这个得一分为二地看,在孩子的现实交往中,我们是应该尽量不插手;孩子间有了小矛盾,应该让他们自己去磨合。

但是回到交往的情境之外,我们其实是应该给孩子一些“轻推”的,特别是遇到诸如“吃闷亏”或被霸凌之类的情况下。

因为孩子社交其实是一个挺复杂的问题,难免会出现超越孩子认知能力的情况,如果不及时给予一些帮助,他们靠自己很难突破这个困境。

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就像做为成年人的我,在和朋友交往中,也有过同样的困扰;而真正能很好地表达自己,捍卫自己,管理好自己的情绪,也是经历了一番过程。

在这个过程中,几乎都是自己摸索着的。

回过头看,如果能有人教会孩子怎么去思考解决问题的办法,怎么去梳理自己的情绪,怎么去通过刻意练习提高自己的社交技巧,其实孩子是可以更快迈过这个坎的。

以上是关于孩子常吃闷亏的情况,我的一些个人经验总结,如果家里有孩子同样难题的家长,不妨做个参考。

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