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王瑞喜校长谈家庭教育:论吃还是家常饭,论穿还是粗布衣,论亲还是结发妻

admin 2周前 ( 09-17 04:24 ) 4 抢沙发
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原标题:王瑞喜校长谈家庭教育:论吃还是家常饭,论穿还是粗布衣,论亲还是结发妻

王瑞喜校长谈家庭教育:论吃还是家常饭,论穿还是粗布衣,论亲还是结发妻  第1张

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美,是欣赏者创造出来的。美,从价值学的观点来看,存在即合理,合理即有价值,价值即美。宇宙万物生生灭灭与它的生存环境相关,也与它的价值相关。当然,生命也有物质本身的主观因素所决定。从这个角度看,美,也是客观存在的。

美学,是社会科学范畴,审美观是美学研究的主要动因。人们所欣赏的美,是主观确立的,与物质本身关系不太密切。也就是说,观念决定着美与丑,且对美的识别也是千差万别的,因为人的主观因素就是千差万别的。即个性差异带来了美丑的差别。审美观从美的主体上说,有大众审美观――一般标准;还有个体审美观――差异标准。故,在审美时有共性的大众认识,或者说规律性的认同感;还有差异认识,即特殊的认定。讲到离异夫妻的分岐,重要的原因之一,就是审美观的差异,长时间不能调和,而导致情感的破裂而分手。

大千世界,林林总总,万事万物,物质不灭,是客观存在,美与丑有它自身的客观价值,美是自然态。当无人去发现、挖掘、开发它的价值时,它的美永远是客观的。当人们认识了它的价值“有用”,赋予它审美情趣与意义,它的美升成了主观美,身价百倍。看来,美的价值是由人的主观因素决定的。夫妻关系也同样如此。 我自认为,夫妻关系好与歹,审美的认同感是情感的重要基础。你说好,她说歹;她说是,你说非;你说应该,她说不能;她说干,你说不……这不就是典型的没有认同感。夫妻恩爱,来自于情投意合,夫唱妇随,遥相呼应……这些“投”、“合”、“随”、“呼与应”不真是一致的“认同感”吗?而夫妻审美观念相左主要表现在几个方面:“缺限美认同”、“是非标准差异性认同”、“品格境界差异认同”、“能力差异认同”、“性格差异认同”、“绝对审美观(一边倒)的差异认同”、“外相条件差异认同”、“强强结合差异认同”、“智力与水平差异认同”。下面拣几个主要“差异”进行分析,与大家共享。

离异前,常见的说法有“合不来”一说。性格差异合不来。快与慢,强与弱,刚与柔,稳与躁,急与慢,暴烈与静默,抱怨与忍受,啰嗦与无语……性格冲突对离异者来说经常发生,一张口就有错,一说话就吵架,矛盾不断升级,导致家庭破裂。

品格境界差异,也是矛盾冲突的主导火索。一方学国学,一方“水米不打牙”。此方境界提升了,彼方原封未动;向父母敬孝,双方都有,只能敬一方父母,婆媳关系不睦;家中“菩萨”不敬,上山磕头拜庙;一心向私,另一为公;偷偷摸摸为公,一经发现,家庭战争爆发。脑袋进水,死不开窍,没法儿。死门败户,路短人稀,路越走越窄……过不下去了,离婚是“唯一”选择。

强制性审美观(一边倒)现象。一言堂一人说了算,光认为自己正确,听不进对方意见,漠视对方的存在,男尊女卑或者是女强人主政。若另一方是奴隶哲学,养成了顺风倒,一向逆来顺守,这个家庭也会稳定到底――封建文化就要求 这样做;可新中国再加改革开放,家庭这个拴马桩已捆不住人的手脚了,网络时代,观念不停更新,“一统天下” 江山就不稳固了。

强强结合的夫妇,危险性也极大。国学讲“五伦关系”,其中讲“夫妇有别”。现在可是“无别”了,都要求有政治地位――一心钻营政治,家的感情淡漠了;要求社会地位,跑出家门,南北二京不着家,挣钱做生意,公关搞交往,男女还有差别吗?陈大惠老师这样讲:过去是公鸡打鸣儿,母鸡下蛋;现在是,公鸡、母鸡争着打鸣儿,没人卧在家“下蛋”了。家庭极易不稳固了。男人,特别是男强人需要什么?男主外,女主内,回家温馨,出门放心,在外事业有成,回家有妇相夫教子。当然,我们也不能用封建观点来匡定女性,更不能男尊女卑,只要“城里乡里两不误”,夫妻互谅互让,双强组合家庭也是完全可以幸福美满白头偕老的。 强弱搭配家庭有无离异风险?一切都不是绝对的。只要双方审美观认同,或弱方默许,心存不服,也从无反抗之举,婚姻也会维持在稳定状态的。但是,还要看强弱双方分别是男还是女。男强女弱,一般说来,对女性伤害不大,因为传统文化就是男人是天,女人是地。只要女性对此文化认同,她心甘情愿“接受领导”,不会心理郁结,就会健康长寿的。若女强男弱,男性不得已求其次,心有怒怨又不能发泄,郁闷成疾,这种可能性是有的。 “缺限美认同”是家庭稳定的磐石,这需要夫妻双方有一定的或较高的境界,心灵修炼到一定高度才能会“缺限美认同”。什么是“缺限美”?任何人和事物都不可能完美无缺,尽善尽美;既然都有不完美之处,也都有可爱之处,故称为“缺限美”。可是有些人的观念天真,属“完美主义人格”,对己要求完美,对人也如此。吹毛求疵,抱怨批评指责,以致于影响团结,影响夫妻关系。这是一种观念性错误,且有思维的习惯性。 从国学理论(公称为圣贤智慧,可化作人类的幸福之本)和心理学的角度来讲,离异不是解决家庭矛盾的科学方法,更不是根本办法。它是一种消极回避矛盾之法,不可能一劳永逸,从此“人生太平”了。那么,根本的办法是什么?有无良策?我认为是有的,不妨探讨一番。

首先,从观念和思想、境界方面来改变、提升自己的觉悟和水平。有人会说,不是我的错,她(他)错了,我改变与提升有用吗?有用,特别管用。国学这样讲,“我错了,我帮你”。如此诚恳向对方讲,她(他)还给你吵架吗?“众人皆菩萨,唯我是凡人”,有这个信念支撑,你还生气吗?“行有不得,反求诸己”,她(他)不去干刷锅或者作难之事,你去做了,她(他)还会找你麻烦吗?还有一招更灵验:同事没有错,只是我有错;如果我不错,同事不会错;只是我先错,同事才后错。——你若有这样宽阔的胸怀,这样崇高的境界,家庭还能不和谐?这么科学的良方,不用你花钱,也不用上法庭去“以法判决”,两厢永生永世和和美美,白头偕老,这是不是解决家庭问题和矛盾的根本办法?

还有辅助性办法。不客气说,离婚是自私行为,是想解脱“痛苦”,重新求得“幸福”,对吧?可这最终结果是不是把痛苦转交给了双方父母和不谙世事的子女?你问过,离异之后双亲和子女他们幸福吗?给你戴顶“自私”的高帽合适不合适?另外,作为人父人母,你的责任感、使命感,离异后怎么担当?怎么完成?孩子们在支离破碎的家庭中还能圆满吗?这辅助性办法就是收回“成命”,改变观念,老老实实居家团圆过日子。

其实呢,上文连篇累牍讲审美,是夫妻和睦更好的办法。“百年修得同船渡,千年修得同床眠”,珍惜缘份,好好学习优秀传统文化,善待对方。“千里修书为一墙,让他一墙有何妨?万里长城今犹在,不见当年秦始皇”,人生苦短,阁老劝家人都有这样的胸襟,难道我们对曾经恩爱过的家人都不能宽恕吗?

有了宽阔胸怀,你就亮丽转身,发现配偶之美,眼光一亮,和谐幸福接踵而至。赏美,两眼向内——视角定位方向不能错,两眼向外,路边野花怕走了眼。思维方法不能错——一元思维,摒弃二元思维,即抛去前嫌。只看优点,闪光美丽之处,越看越美,还有离异之念吗?扭头回眸看初恋时,看初婚阶段,美好时日,她(他)之美丽动人之处,回忆中的甜蜜会增强爱的情感。

回头看一路携手走来,家业(事业)发展之中,她(他)的勤劳与辛苦,育儿养女或回家操劳体贴关爱之情。从对方奉献中找出美来,努力挖掘,把另一半之美“晒晒”,肯定会有幸福好感的。思谋未来,从一而终,从小的夫妻并肩走至人生终点——论吃还是家常饭,论穿还是粗布衣,论亲还是结发妻。

家,不是说理的地方,是讲感情的暖“窝”。美,需要有欣赏的人去发现美,挖掘美,发展美,培植美,用心浇灌,施肥加营养,让美更浓更温馨更壮丽。“肥”美而不“瘦”美。育美,带动比说教管用,感召比强制更好。理解、包容,设身处地,换位思考,同情心,同理心――一应俱全我都做了,还有过不去的火焰山?

用美学来解决家庭问题,这是个新课题,成功了,家庭幸福了,社会和谐了,国家安泰,其乐融融,何乐而不为呢?有道是:退半步乾坤浩阔,饶一着万事皆休。大度能容天下难,床头呕气床尾收。(王瑞喜 2020年3月19日 申时 于岗上)

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