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新型“家庭暴力”正在侵蚀孩子童年,不打不骂,后果却无法挽回

admin 1周前 ( 10-17 04:37 ) 12 抢沙发
新型“家庭暴力”正在侵蚀孩子童年,不打不骂,后果却无法挽回摘要: 原标题:新型“家庭暴力”正在侵蚀孩子童年,不打不骂,后果却无法挽回 文 | 小树妈妈 来源 | 小树妈妈 原创文章,其他公...
原标题:新型“家庭暴力”正在侵蚀孩子童年,不打不骂,后果却无法挽回

文 | 小树妈妈

来源 | 小树妈妈

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前几天和朋友聚餐,偶然听到了一位妈妈在训斥孩子。

“这道题除了你全班都做对了!你怎么回事?脑子里浆糊吗?”

大概是觉得自己在公共场合音量太大了,她强忍着怒火坐在一边,不再说话。

本来一直低头挨训的女孩,一看妈妈不理自己,却立马变得着急起来,赶紧起来哄人:

“妈妈,你别生气,我会改好的!”

那种小心翼翼的神态,让我想起综艺《亲爱的小课桌》,里面的小男孩徐敬凯,和她几乎一模一样。

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凯凯有种超乎年龄的懂事和听话,不仅能自觉完成学校功课,还能写完妈妈额外布置的作业,不反抗也不哭闹。

这么一个“别人家的孩子”却一点都不快乐。

原因很简单,因为他打心眼里觉得妈妈不喜欢自己。

世界上很少有孩子,会觉得妈妈不喜欢自己。

也几乎没有父母,会不爱自己的孩子。

到底是什么,才会让孩子这么觉得呢?

我们表达爱的方式,是不是哪里出了错?

才会让这些孩子,小小年纪就学会看人脸色,让人心疼。

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不打不骂

这种新型情感暴力

依然在伤害孩子

有句话说:

孩子的性格和心理问题,源于父母的教养方式。

凯凯的妈妈,看起来知性而温和,在教养凯凯的过程中,不动手、也不责骂。

她对孩子的教养也做足了功课,辞职在家做全职妈妈,还能对各个版本的教辅资料如数家珍。

但她对待孩子的一些做法,却依然存在很多“典型误区”。

这些其实也是我们很多父母生活中常会出现的问题,很值得我们警惕和思考:

误区一:爱比较

孩子在节目中说:

“妈妈好像从来没夸过我,她老说我不好,男孩子女孩子都比我好。”

总是把孩子跟其他孩子比较,会让孩子觉得自己真的很差,让孩子越来越没自信。

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误区二:爱否定

妈妈在提到自己的孩子时,几乎都是负面评价,随口就会说出:

“就他还独一无二?”

父母的差评,让他习惯性觉得自己不行。

误区三:有条件的爱

妈妈会经常把这些话挂在嘴边:

“你乖乖地,我才会喜欢他。”、“如果你很好,我才会喜欢你呀。”

这会让孩子觉得自己不值得被爱,没安全感。

误区四:过度强势和高压

如果凯凯在写作业上偷懒、错题、不仔细,就要额外再加一张卷子,甚至一个假期,凯凯就刷了376张卷子。

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这种做法会让孩子心里特别恐惧犯错,不敢尝试。

虽然没有挨过打骂,凯凯从出生这7年来,却一直活在妈妈的“新型情感暴力”下。

也许我们无意识中,也用过类似的方法对待孩子。

本意明明是希望孩子好,却让孩子幼小的心灵,伤痕累累。

教育学上,把这些归为打击性教育。

在长期的否定中,强烈的自卑感,不被爱的恐慌已经占据了凯凯的心头。

为了获得爱和安全感,凯凯会有意地牺牲自我感受,甚至为了讨好妈妈,说出这样的话:

“这个学期,我要把这里的试卷全都买下来做完,那我就厉害了!”

但实际上,妈妈不在的时候,他却低着头对镜头说:

“我不想妈妈给我布置作业。”

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在这种打压式教育下,孩子其实已经有些“讨好型人格”的先兆了。

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在别的孩子还在开心大小,不开心哭的年纪,已经开始学会压制自己内心的情绪,伪装成妈妈想要的样子,来换取爱和关注。

安吉罗·派屈文说:

一个人最糟糕的是不能成为自己,不能在身心中保持自我。

我们养育孩子的目的,明明是希望他能羽翼丰满,自由翱翔。

可却用打压式教育这把剪刀,剪掉了孩子的自信和独立。

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被“情感暴力”的孩子

一生都很难幸福

之前知乎上有一个这样的问题:

父母的打击式教育会带来哪些影响?

其中一个高赞回答是:

「自卑却要强,内心脆弱,自我否定,做任何事都有无力感,半途而废的事情数不胜数。

什么人都比我强,我永远是最烂的那一个。」

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很不幸,自卑、要强、孤独、习得性无助……这些凯凯几乎全中了。

当叶一茜问他:

你害怕作业吗?你喜欢作业吗?你做作业做得快吗?

凯凯好像想说什么,又鼓了鼓嘴,一问三不知。

当其他小朋友自我介绍后,凯凯才在一再催促下,局促地张开了小嘴,用口型无声示意自己的名字。

当晚饭后,小朋友们都在大胆自信地展示自己的才艺之后。

凯凯明明很喜欢跳街舞,他却大声的说“不要!没有!”,拒绝展示。

原因很简单,“因为我怕自己跳得不好看。”

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当饭后其他小朋友都在玩的时候,凯凯其实很想参与其中。

但是他太害怕被拒绝了,不敢直接说出来,只能用大叫来吸引别人的注意力。

最让人心疼的是,他孤零零在走廊上,自言自语“谁都不想和我玩”。

这些其实都是徐敬凯的妈妈坚持贬低、否定、比较孩子的结果。

这样的孩子,即使将来事业有成,却很难感受到幸福。

因为童年的羞耻和自卑感,已经深深烙进性格里,伴随孩子的一生。

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爱孩子就要如他所是

让孩子发现心底的光

清代教育家颜元说过:数子十过,不如奖子一长。

和凯凯妈的打压式教育不同,傅首尔对凯凯用的是鼓励式教育。

而且不仅是夸,还夸得妙语连珠,连我都不禁被她的话语惊艳到了:

“你知道你为什么妈妈给你布置这么多作业吗?

因为你妈妈知道你特别聪明,所以给你布置这么多作业。”

听完她的话,凯凯脸上终于浮现了一丝腼腆的笑容,眼中也有光了。

一个陌生阿姨说出的话,都能让孩子改变这么多,何况关系最亲密的父母呢?

著名心理学家鲁道夫•德雷克斯说过:

孩子需要鼓励,正如植物需要水分。

不过,鼓励≠夸奖,是要讲究方式和方法的。

▍尊重孩子的感受

和打压教育中的包办、控制不同,鼓励式教育首先要做到的,是把孩子当成一个独立的个体,尊重他们的想法,理解他们的感受。

陶虹的女儿阿宝就不爱玩积木,无论妈妈怎么引诱,阿宝都不愿意。

但只要一没人,女儿就会自己玩。

原来,是女儿看妈妈搭得太好了,害怕自己的和妈妈对比,所以一直不敢尝试。

所以她就故意在孩子面前“表演失败”,孩子才意识到:

其实大人也会犯错,搭不好没什么关系的。

开始主动尝试玩积木了。

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当自己的感受被认同的时候,孩子才有勇气不断的去尝试,敢于犯错,建立起强大的内心。

▍发现孩子的闪光点,也接受他的不足

心理学上有个著名的“瓦拉赫效应”,讲的是:

瓦赫拉的父母在孩子升入中学后,先后规划了文学、油画两条道路,都失败了。

当时学校大部分的老师都认为他笨拙不堪,但只有化学老师发现他的天赋,并最终获得1910年的诺贝尔化学奖。

每一个孩子都有自己的潜力,只有帮孩子发扬长处,规避短板,才能发挥他的潜能。

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图片来源:电影《再见我们的幼儿园》

▍注重过程而非结果

对孩子的夸奖,并不需要时时刻刻,而是在他取得了进步后,给予肯定。

这样孩子不会满足于现有的成就,不会被夸“飘”了,一直处于进步的状态。

▍发自内心的夸奖

在之前的文章中,我和大家分享过,夸孩子,一定不能“浮夸”,像“你真棒”这种话,孩子听久了,就能感受到其中的空泛和敷衍。

所以夸奖,一定要从心而出,对应具体的事情,这样既能拉近彼此的距离,又能让孩子知道自己努力的方向。

美国一位著名的教育家曾说过一句话:

在教育孩子这件事上,除了赞美与鼓励,我找不出还有什么其他更好的办法。

没有谁不喜欢听到他人对自己的正面评价,孩子亦如是。

我们所有的鼓励,都是孩子面对世界的铠甲,是他们一生最大的底气。

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