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自从把老公当“孩子”养,我的整个人生都轻松了……

admin 2周前 ( 01-09 04:30 ) 8 抢沙发
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原标题:自从把老公当“孩子”养,我的整个人生都轻松了……

自从把老公当“孩子”养,我的整个人生都轻松了……  第1张

新品

学习

新年

热销

一个难搞的婴儿和一个难搞的成年男人,能用同一种方法对待吗?

虽然很多夫妻从恋爱之后感情就一直很好,但是每个阶段都会遇到新的困难。

那么,初为父母,如果你能对很多育儿策略了熟于心,不妨也运用在夫妻关系中,让育儿方法巧妙地解决一些争端和弥补新出现的一些婚姻裂痕。

01

高质量陪伴

体验人:乖乖甜心81

某天晚上,老公回家后显得非常兴奋,从吃晚餐开始就兴致勃勃地侃侃而谈。因为他努力了很长时间的一个方案这天终于通过了。

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孩子入睡之后,他依旧兴高采烈、喋喋不休,跟在我后面,要我和他一起玩赛车游戏。

我不想玩,忙了一天,此时我最想做的事就是到浴室去泡上半个小时,顺便安安静静地读一本杂志。

他的不体贴已经让我有点伤心了,可如果我如实地说出自己的感受,又会打击老公的情绪,该怎么办呢?

提示

想想孩子拼命纠缠时我们的拿手绝招吧!当然,转移注意力是一种方法,但这只对一小部分年龄还小的小家伙适用,对于那些意志坚定的年龄稍大些的孩子就一点不起作用了。

最好的办法就是 放下手上所有的事情,一心一意地照顾孩子,尽情地陪他们玩,用一刻钟的时间换取后面的安静。

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当这种高质量的陪伴时间结束后,孩子就能自娱自乐一会儿,你也就能偷偷地溜走,去做你感兴趣的事情了。

结局

这个策略真的有用。我花了15分钟的高质量时间专心和老公在一起,终于换来了后面我自己珍贵的洗澡和阅读时间。

等我上床睡觉的时候,老公已经睡着了。

嗯,我不打算告诉你我是怎么做的,可能每个人都有自己的绝招哦!

02

正向强化

体验人:Cocozhengyao

我和老公商量了一下,以后每个周六的下午我独自出门2个小时,或者去游泳,或者去看场电影或逛街,这个时间就由他来照顾孩子,老公欣然答应。

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第一个星期六我独自外出回来,一进家门,就发现家里“遭劫”了!玩具铺在客厅的地上,水杯扔在沙发上,半个被咬过的苹果居然放在我的拖鞋里。

儿子端坐在客厅的中间,正津津有味地啃一个我一直不让他放进嘴里的玩具,老公则蜷坐在角落的地垫上目不转睛地看体育频道。

我深吸了一口气,觉得自己的吼叫声马上就要“排山倒海”了!

提示

大多数父母都会训斥那个淘气得无法无天的孩子,而会在无意中忽略那个喜欢在角落里安静涂鸦的小天使。

所以,这使得很多孩子渐渐学会通过淘气来获取成人的关注,这可真糟糕!

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这也是为什么育儿书里经常建议你学会发现孩子的一些好的行为,并且要不遗余力地 正向强化——对那些好的行为大力表扬。

你可以经常对孩子说:“宝贝,你能自己玩妈妈真高兴,这样妈妈就能很快地把饭做好,给你讲故事了。”

当好的行为受到奖励后,会激发更多的好的行为,这在心理学上已被无数的实验验证。

结局

想到这里,我决定呼出准备吼叫的那口气,然后心平气和,并且 非常真诚地跟老公说:“亲爱的,你能一个人照看宝宝这么长时间了,真够棒的!我出门放松了一下舒服多了,谢谢你的支持!”

听到这话,老公仿佛想起来什么,他把头转向了孩子,顺手关上了电视,抱歉地耸耸肩说:“噢,家里很乱,你来收拾吧!我带宝宝下楼去散散步。”

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在接连的几个星期六,我一直采用这样的正向强化法鼓励、赞美老公的表现,我真的发现,他 带孩子越来越细心,和宝宝玩得也十分开心,家里也不会再乱成一锅粥。

甚至有一次,我回家时,看见他居然已经把晚饭要用的菜都洗好、切好了,并且自豪地告诉我,是他和宝宝一起帮我准备的!

03

长话短说

体验人:善变的小灰熊

我给宝宝买了个室内秋千,但是需要组装。我看了一下,自己亲自动手确实有点困难,但是这事交给学机械设计的老公就完全不成问题了。

周末的晚上,我跟他说了好几遍秋千的事,告诉他宝宝玩秋千有N多好处,也把我自己装不了的情况说了一下,让他帮忙。

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周六我带宝宝回娘家了,晚上回来的时候,看见箱子原封未动,老公完全没有动手的意思。

这么一点小事怎么都不赶紧去干呢?!这一整天都干吗了?!这分明是对我的要求不重视嘛!

我真的很想冲他咆哮,但是忍住了。

提示

众所周知,孩子都是心不在焉的,是以自我为中心的。所以,有时要求他去做一件很简单的小事却是难上加难。

他的耳朵有时在有时不在,所以尽管我们使出了浑身解数,哄骗、提醒、威胁,甚至责骂,但都一点儿也不管用!

这就是为什么育儿专家会推荐我们尽量使用简单的方法: 直视孩子的眼睛,用温和而坚定的口气告诉他要求。

也许在适当的时候,还可以给出一个时间期限,比如:“贝贝,5分钟后必须关电视。”

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结局

我并不想说很多男人也是以自我为中心的,但 他们的耳朵确实有选择性。

当你唠叨得太多,他会选择自动性失聪,从而连最基本的要求都根本没听见。

想到这个,我决定不嚷嚷,只把秋千的包装拆掉,放到宽敞的客厅中间,找好工具箱摆在旁边。

当我准备给孩子洗澡的时候,告诉电脑前的老公: “亲爱的,一会儿把秋千装好,在客厅里。”

洗完澡我把孩子哄睡了之后,马上看见一架秋千已经结实地立在客厅的一角了。

周日宝宝开心地玩了很长时间。哈哈,策略成功喽!

04

冷处理

体验人:紫ming兰

这周老公连着3天晚上加班,还都是临时性的。都是在我辛辛苦苦地把晚饭做好之后他才打来“请假”电话:“亲爱的,我真的不能回家吃饭了,老板刚说马上要讨论一个案子。”

于是一整晚还是我独自一人,吃晚饭、刷碗、带宝宝散步、给他洗澡、讲故事……等老公疲惫地进门时,我感觉自己也崩溃了。

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第二天的情况当然就更糟。到周四时,家里已经乱成一团,堆成小山一样的衣服,满地的灰尘以及来不及收拾的玩具。

周六一早,当孩子很早就起来时,我也把老公摇醒,告诉他今天必须照看宝宝,我要出去采购,回来还要洗衣服、擦地和收拾房间。

老公恼怒地瞪着我说: “你平时白天都在干些什么!”

听到这话,我十分受伤: “废话,你以为我在家很轻松吗?”

“你不轻松,我就轻松了!你不知道我连着加了很多天班,累也累死了吗?!”

“你累!我不累呀!你还能有个喝咖啡休息的时间,我有吗?”

争吵逐步升级,我甚至马上就要说出 “不想过就离婚吧”这样毫无理智的话!孩子在我们的争吵声中也哇哇大哭起来,更让怒火无法熄灭。

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提示

育儿专家一直在提醒着我们,吼叫是对付孩子最无用的招数。

当孩子在商场的玩具柜台前而你不同意给他买某个玩具而哭喊着打滚的时候;

当他一看到药瓶就开始尖叫的时候;

当他坚定地吐出我们精心烹制的蔬菜粥的时候……

吼叫无济于事,只能让事情变得更糟。

这时候,也许忽视是更好的办法,装作什么事都没有发生将孩子拉开事发现场,转移一下注意力,大家都冷静下来。

当然,只冷静是不够的,下一步最好是和孩子进行有效的沟通,这种沟通不是指责或教导,而是站在孩子的角度上表示理解和同情,再给出建议。

结局

我竭力克制住怒火,维持着尊严,出了卧室进入书房,关上门。让他去对付一天孩子吧,看看我是不是真的很悠闲,什么也不做!

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一个小时后,先是孩子的吵闹声逐渐停止,变成了欢快的笑声,还伴随着CD机里放出的音乐声,然后厨房里飘出了阵阵香味。

不一会儿,响起一阵轻轻的敲门声,老公端进来一盘花生酱吐司和一杯豆浆:“我举手投降了,不过现在我的手空不出来。”他友善地说。

吃过早饭,我们一起出发去做一周一次的大采购。

在路上,我诚恳地向他描述晚上他能回家,对于一个一整天都和孩子待在一起的人来说,有多么的重要!

我告诉他,当我做好了他马上就能出现在眼前的准备,却接到了让人失望的电话的时候,内心有多么失望。

老公则坦诚地告诉我,没能按时回来,他心里也和我一样感到沮丧。

我们沟通得很好,虽然我知道他依然会身不由己地晚归,我也依然会痛苦、恼怒,但至少,我们都因明白了对方的感受,而变得更加宽容、体贴。

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在育儿生活中,孩子带来的问题层出不穷,但事实证明,我们总能不断地寻找到最有效的法子对付他。

那么,这些办法也许还可以用来 改善、巩固夫妻关系。

我们不能保证事事都能得以圆满解决,但只要愿意尝试,就比对什么都绝望更有益于婚姻关系。

一段好的亲密关系是什么样子?

如果只能读一本关于爱情的心理学书籍,

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本文知识内容刊于《父母必读》杂志

编辑 | 《父母必读》编辑部

组稿排版 | 宋宇 视觉设计 | 宫颖

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右边给我 一朵小花花

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