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被忽略的童年创伤,真的会伴随人的一生吗?

admin 2周前 ( 08-01 04:30 ) 4 抢沙发
被忽略的童年创伤,真的会伴随人的一生吗?摘要: 原标题:被忽略的童年创伤,真的会伴随人的一生吗? 不知道你有没有这样的经历,虽然过去了很多年,你仍旧清晰的记得父母打骂你的...
原标题:被忽略的童年创伤,真的会伴随人的一生吗?

被忽略的童年创伤,真的会伴随人的一生吗?

不知道你有没有这样的经历,虽然过去了很多年,你仍旧清晰的记得父母打骂你的情景,虽然你已经成年,但是你还会在梦里梦见父母的争吵,闹离婚的情景,童年的不愉快,童年的阴影,一直伴随着我们,始终不曾远离。

有研究发现,童年阴影,不仅仅是影响我们的心灵,还影响我们的身体健康。童年阴影到底多久可以遗忘?它会成为伴随我们一生的毒药吗?我们又该如何疗愈童的年创伤呢?

01

童年阴影真的会相随一生吗?

知乎上,有这样一个话题:“童年阴影真的会相随一生吗?”,这条话题底下有1万3千多条回答,超过3500万浏览。

原本很多人以为童年不良经历是一个很严重的事,只有被虐待、殴打、霸凌和侮辱才算是阴影。

但其实我们每一个人,都可能遭遇过童年阴影。

有可能是父母无意一句伤人的话:“你看看别人,怎么就你不省心”、“你是姐姐,为什么不能让一下弟弟”、“我工作那么忙,没时间陪你”

也有可能是童年被无视的一个愿望:比如即使考了第一名也没有买的玩具;还有可能是掩盖在每一句“我是为你好”之下的那些压力:“我打你是为你了你好”、“我这么辛苦也是为你了好”。

更可怕的是,这些童年阴影很大程度上并不会随时间而消失。

比如说有的人会对“废物”、“笨”、“丢人”这类词特别地敏感;

比如有的人会一看到情绪失控或暴力场面就感到浑身发抖;

比如一跟人亲近就想往后退,尤其被人碰到身体就会更紧张;

面对童年阴影,我们总以为时间能抚慰一切,长大也就过去了。可是并没有,即使记忆模糊,身体依然记得。

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02

童年的伤,身体会记得

有人说:幸福的人一生都能被童年治愈,而不幸的人却要用一生去治愈童年。

这句话看起来有点耸人听闻,但最新的医学研究发现:不幸的童年,不仅会影响未来的心理健康,更会影响身体健康,甚至攻击免疫系统

大部分人能够理解童年时期的心理创伤,和成年后的内向、抑郁、社交恐惧等有关系,但不会意识到童年隐隐与心脏病、癌症等健康“知名杀手”之间的关联。

在《深井效应》里,国际知名儿科医生,童年不良经历研究领域专家娜丁·伯克·哈里斯通过多年的临床实践和30000份案列研究发现一组惊人的数据:

童年遭受过不良经历的人,

发生学习障碍和行为问题发生率会增加32.6倍;

患冠心病、癌症、中风、糖尿病等重症患病率增加3倍;

得焦虑症、抑郁症等心理疾病患病率增加4.5倍。

看到这组数据,发现有点悲哀,也就是在说哪怕很多人度过艰难的童年,考上了大学,有一份好工作,甚至过上成功的人生,但最后可能也摆脱不了童年带来的伤害。

童年阴影一旦留在心上,

长大后留下了一个,

似乎永远也填不满的大洞。

拖住我们的脚步,

甚至拖垮我们的身体。

03

童年创伤, 是最大的健康杀手

也有人说,所有对童年创伤的抱怨,都是为自己目前的状况找借口。类似的话还有:“童年是家庭给的,成年后的生活都是自己给的”。

中国人也很喜欢讲吃得苦中苦,方为人上人,习惯美化创伤,鼓励坚忍、懂事、甚至流行“挫折教育”。

但如果了解童年创伤对未来身体健康之间关系,就不会对童年创伤不以为然。

这是为什么?一切源自于人体的毒性应激反应。

在《深井效应》里提到一个“森林遇熊”的例子, 当你在森林里看到一头熊时,你的应激反应马上会启动,你可以站在那里一动不动,也可能会拼命奔跑。

这个时候你身体会分泌肾上腺素,同时释放皮质醇,也就说你在遇到熊的时候,是紧张不安的,没有安全感,时刻处于紧张状态。

如果你不停的遇到熊,你就会不停的启动应激反应系统,长此以往,就会导致应激系统失调,从而变成毒性应激反应。

这会导致皮质醇分泌紊乱,而过量的皮质醇会破坏免疫系统、神经系统、心血管系统,甚至影响DNA解读和转录的方式;皮质醇还会影响细胞端粒的长度,导致细胞衰老、变异或者癌症。

在另一项研究中也发现有过童年创伤的人,患类风湿性关节炎、狼疮、第一型糖尿病、等自体免疫疾病也要高很多,说句危言耸听的话。

童年创伤越严重的人,免疫系统也可能越脆弱,遇到类似新冠这样的病毒,感染率都可能会上升。

不要再无视童年创伤,

这是一项高风险致病因素;

是我们每个人,

最大的“健康杀手”。

04

探知自己的“深井”, 是治愈童年创伤的开始

我们必须承认,童年创伤确实会影响人的一生。

但面对童年创伤带来的伤害,我们不该只是把它视为困难、不公、苦难记忆去克服、责备或遗忘;

而应该看清它的真相,找到直面它的勇气,打破恶性循环。

哈里斯博士在《深井效应》这本书里也表示,经历童年创伤是不幸的,但抓住关键期和敏感期,尽早干预是有机会改善结果的。

作为父母我们要清楚,您的关心和爱在早期是能很好的消解童年阴影带来的伤害。前提是父母需要意识到童年创伤对孩子健康的影响,尽量避免给孩子带来童年创伤。

此外,作为父母,保证自己的健康才是保护孩子的前提。就像乘坐飞机遇到飞行危机时,空姐会提醒父母,在给还在戴上氧气面罩之前,先戴上自己的氧气面罩。

有的家长会因为工作忙,或者生活的压力而忽视孩子,甚至会当孩子的面吵架,将压力在孩子面前进行宣泄,这些也都是对孩子的一种伤害。

所以,照顾好自己并不是自私,这恰恰是为孩子做的最正确的事。

而针对应激失调的成年人,哈里斯博士建议,规律的运动能调节压力反应,改善失调的免疫系统。

如果每天做一小时会出汗的运动,就有助于有恶性压力反应的人调节其免疫系统,让免疫系统选择在对的时机发挥作用

饮食健康也有助于增强免疫力、提升大脑功能,透过摄取omega-3脂肪酸、抗氧化剂、水果、蔬菜、全谷植物纤维等食物,能够增加免疫系统的活化,减缓发炎反应。

有时候,很多人都期待出现一颗神奇药丸,但忽略了我们人类,有着能治愈自己和他人的强大力量。

人有能力摧毁另一个人,也有能力治愈另一个人。

05

自我疗愈童年创伤需四步走

以下疗愈童年创伤的四个步骤,对于很多的童年创伤,尤其是父母做法的不公或呵护的缺乏,都可以参考。

1、承认那个不公和困难

要疗愈童年创伤,首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。

你可以对自己说:

那是不公平的,我也是个孩子,我该自由玩耍,现在却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感谢和欣赏我,给我那么多的批评、要求甚至命令,你们剥夺我、命令我、苛责我,这非常不公平!

那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却因为重男轻女的陋见对我失望,我怎么努力都进不到你们的心里去,即便我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平!

那是不公平的,本来我是一个神圣的生命,你却告诉我咱们不能和别人比,本来我们应该为自己讲话,你却出于害怕要我逆来顺受。

那是不公平的,你身为父亲,你的强大用来保护和支持我,你却用来威胁和命令我,而且你居然享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的。

亲爱的朋友,我们都曾遭遇过各自的不公平,如果我们的父母也是普通人,他们已经尽力了。但即便是佛陀释迦摩尼,他少时也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要他做继承人。

你需要去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,也不能好好地怨。

如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。

但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。

你可以对你的疗愈控诉父母,可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要直接这样对父母。

对于父母,

我觉得最大限度的话是:

当初你那样做,我真的很受伤,

现在想起来,我还是很委屈。

这一步就是承认孩子遭遇不公平,为他平反。

不必压抑愤怒和怨恨,悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,当悲伤来临,接纳也就开始了;当接纳开始,爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨,不过是求爱不得。

2、欣赏和感谢自己活下来

想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多...

终于活到现在,有机会觉察和疗愈、有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。

我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来。

经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。

他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力。

对那个小孩子来讲,他是没有能力对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个“活下来”的话,我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。

如果我们不愿意看、

不屑于看这部分,

那就不是任何人的不公平,

而是我们自己对自己的不公平。

3、宽恕

首先是宽恕父母的不知和有限。

相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是故意要伤害我们,相信他们自己也在痛苦和有限中。

宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过,相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,甚至是他们出于爱而改良过的,是他们努力以后的。

不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下。

我们现在比他们更强大,意识层面更高、高很多,能力更强,也更有机会学习和觉察,当我们真的站起来,我们就可以去爱他们,原谅和尊重他们。

其次是宽恕自己。

宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。

宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断。

宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微的自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不值得。

宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。

宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。

宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。

宽恕吧,宽恕了自己,

就可以宽恕别人;

宽恕吧,不去看任何人,

包括自己的不好和错误,

只去看美好的和出于爱的,

自己值得这么做。

4、我是谁?

不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示:你把自己当做谁。

当你抱怨、愤怒的时候,你把自己当做了谁?

当你孤单、害怕的时候,你把自己当做了谁?

当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁?

如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男,那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。

同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。

你可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。

同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你。

你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。

你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐。

因为是你承载他们,

而不是他们束缚定义你。

你可以永远的满足,

因为你什么也不缺乏,

什么也不会失去。

最后说明一下,这四个步骤看完可能只需要十几分钟,彻底完成可能需要一生。但这不重要,反正你早晚都会知道,早晚都能完成。

重要的是,在哪里就好好地在哪里,心中有一个心灵进升的地图,有一个愿意前行的心念,有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够,沿途都是风景,而且速度很快。

祝福你,我亲爱的朋友,祝福你在今生,就能够完成这一份功课,让自己活出自己真正的幸福和快乐!

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