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顾佳,你太假了

admin 1周前 ( 08-02 04:21 ) 5 抢沙发
顾佳,你太假了摘要: 原标题:顾佳,你太假了 『 问 』 娜姐,你好。 我是70后,今年47岁,结婚22年,是一个大三孩子的妈妈。 我出生在二...
原标题:顾佳,你太假了

『 问 』

娜姐,你好。

我是70后,今年47岁,结婚22年,是一个大三孩子的妈妈。

我出生在二线城市一个干部家庭,父亲辗转多地任职,母亲一辈子奋战在教育战线

我虽是家中的独生女,但家教极严。成长中,我很少得到一言九鼎的父亲肯定,母亲处处以严师自居。这让我少年时,一度和他们疏远,觉得他们不爱我——当然,事实并非如此。

大学时,我认识丈夫。

他出身小镇,但长相英俊,学习极好,算是寒门贵子。

父母曾反对我们交往,但最终看到他上进懂事,默认同意。

研究生毕业,我们结婚后,他随我回到我父母生活的城市,我考进体制,进入教育系统工作,他进入国企,在垄断企业。

他踏实能干,再加上我父亲的关系,一步步从基层、中层,升至高层。

婚后这些年,他都堪称模范丈夫,工作再忙,也记得我、孩子和父母的生日;只要在家,每晚都会抱搂着我入睡;在无数公共场合,当着相熟不相熟的人说,他这辈子最大的福气,是娶了我。

他长相英俊,为人可亲,手握权力,不少小姑娘,以这样那样的名义,接近他,他都从未犯过迷糊。

我曾为他这份难得感动。

当然,我也处处为他着想,不管是孩子升学,还是父母生病,抑或是他老家的兄弟姐妹有事儿,都是我出钱出力,善始善终。

结婚23年,我没有让他洗过一只袜子、一个碗,也没有让他因家务琐事,让他分过一次心。

6年前,孩子读高中,我爸不幸查出癌症,到北京住院,那时他(指丈夫)系统改革大调整,面临升职关键期,我向学校请了长假,牺牲自己的工作,错过职称评选。

我对此无怨无悔,认为这是妻子的本分,这是患难与共的爱。

2017年,我父亲去世。2018年,我母亲也走了。恰好那时,孩子考上大学。我在痛失双亲的悲痛,还有突然和孩子分离的不适应中,患上抑郁症。

这之后,他好像变了一个人,对我失去耐心,恶语相向,后来出轨他人。

更令我无法接受的是,他出轨的,不是别人,而是我认识15年,比我小7岁的闺蜜——她离异多年,没有孩子。

深爱的丈夫,出轨最好的闺蜜,这对我,不仅是难以消化的事实,更是奇耻大辱。

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我期待他回归家庭,他也曾承诺会好好处理,背地里却给那女人买了房子,甚至跑去和她同居。

我曾割腕自杀,被抢救过来,他收敛过一段,但后来依然和那女人纠缠一起。

我想不通原来这么好的一个人,为什么冷漠决绝到如此地步。

我亦不敢承认,以往20年里他对我的好,是我父母有权势,可以帮到他,如今父母离世,我孤立无依,他原形毕露。

我曾想过和他同归于尽,但一想到优秀上进的孩子,又觉得这么做太残忍。

我手里握有他出轨的证据,包括照片、录音和发票,但一想到我们走过的20多年,还有曾经种种的好,又不忍去告发他,毁了他的仕途。

大概是内心深处,我仍觉得,他是我的一部分,他毁了,我的一切就毁了。

娜姐,深夜难眠,以泪洗面,想到父母离世,孩子即将结婚生子,捧出全部去爱的男人,竟然如此狠心决绝,不知道自己做错了什么,才受到老天如此惩罚。

希望你的回复和剖析,让我看清自己。

爱你。

『 答 』

感谢信赖。

读完你的来信,脑海里不断闪现出一个面孔,就是近日热播剧《三十而已》里的顾佳。

顾佳,你太假了  第1张

你们出生不同,年龄不同,经历不同,在遭遇和人设上,却有点雷同:

都曾是人生赢家的完美女人,都终究没有逃脱丈夫出轨的狗血背叛。

顾佳自幼丧母,因误解和父亲也一度疏远,考上名牌大学,认识才貌相当的丈夫许幻山。

童年的经历,让她非常独立,但又一直没有安全感。

好胜的骄傲,又让她优秀通透,但又时刻活在紧绷的提防里。

她为孩子上幼儿园,不惜一切手段打进太太圈,卑微到令人心疼,也强大到让人赞叹,最终铺平儿子的求学路。

她为辅佐丈夫的事业,想尽一切办法和富太太们套近乎,公司遇到的大小棘手事儿,都是她出面协调,给丈夫解决一切后患。

她美丽,自律,高效,上进,分寸感极强,世故却有底线,果敢不丢善良,配得上一切美好的词汇,堪称新时代女性的典范。

但不知道为什么,每当看到文文弱弱的顾佳,像老母鸡一样张开翅膀,去规划儿子的学业,去铲平丈夫的难题,去包揽父亲的老年,去极力考虑身边每个人的感受时,我都在心疼中看见:

她无可挑剔的完美形象里,分明有种让人压抑到想要逃跑的窒息

她太能干了,太全能了,太完美了,所以她太累了,太难了,太憋屈了。

顾佳,你太假了  第2张

她把身边所有人,都当孩子一样照顾。

包括,她的丈夫许幻山。

她活成了身边所有人的妈妈,却忘记了:

每个孩子都要为长大付出代价。

被保护太好的男人,早晚都会变坏。

就像总被拴在母亲视线里的孩子,早晚都会叛逆。

顾佳,你太假了  第3张

当一个活在完美人设里的女人,试图用控制的手段,让一切不要失控时,她也剥夺了身边那些人,尝试、冒险、选择和承担的权利。

她遭到背叛,当然是贪玩而多欲的男人的渣,但又何尝不是对她自己母性泛滥的惩罚:

没有人愿意永远活在被帮助的感恩戴德里,让自己显得无能、弱小和卑微。

这世上有一种最难察觉的报复,叫受助者的敌意。

这是人性的弱点,也藏着婚恋的隐喻——

1.

太重的恩情,

会培育一种仇恨

尽管,很多文章里都说,有一种女人,嫁谁都会幸福的,你若盛开,蝴蝶自来。

但我想说:

仅就婚姻来说,只靠一个人的付出,是无法幸福的;只凭一个人够好,也是很难长久的。

很多婚姻的悲剧,恰恰在于一个人太好了,反而把另一个惯坏了。

良好的夫妻关系,从来不是一个人的独角戏,而是一对人的双人舞。

顾佳,你太假了  第4张

你和丈夫结婚20余年,从青春到中年,一定是有过深切而热烈的爱。

只是,长久以来,关系的不平衡,让 这爱变成了恩,让这恩又变成了恨

丈夫到你父母工作的城市,在你父母关系网的庇护下,平步青云,仕途顺遂;在你的大包大揽里,不对家务参与半点,坐享家庭事业双丰收的人设。

这种处处听命妻家人安排的上门女婿的身份,在他尚且羽翼未丰时,的确是心怀感恩,唯命是从的。

但,随着他的翅膀越来越硬,他的身价越来越高,他就在“谁谁女婿”“谁谁老公”的人言和标签中,对你和你父母产生不易察觉的逆反。

当这种逆反越攒越多,他就会通过故意犯错和脱轨,来证明自己:“不需要你们,我也可以。”

顾佳,你太假了  第5张

你会问:

我们对他这么好,什么事儿都帮他做了,什么路都给他铺了,他还有什么不满足的?

问题恰恰就在这里:

他一直活在你们的规划里,他身上背负太多恩。

人性的复杂和权力的博弈,圈子的浸染和仕途的暗涌,激发了他内心的恶。

你们的好,在他眼里,渐渐就成了你们为了家族荣耀和体面,对他的操纵。

他不想活成你们家的一枚棋子,所以在你父母离世后,换脸变色,通过伤害你,惩罚你们家过去对他的控制。

这种由“太好”到“太坏”的转变,能解释很多恩将仇报的惨案:

太好的保护,就是在培养敌人。

这世上,没有比恩情培养下的仇恨,更具有毁灭性了。

那么,除了他的恶意,你有没有自己的问题?

2.

完美的人设,

搭建了一所监狱

相比三从四德、相夫教子的旧时代女人,新时代女性最大的谎言,就是在出门养家、关门养娃的两难里,时时处处以完美套牢自己。

哪怕伤痕累累,哪怕心在流血,哪怕焦头烂额,哪怕抑郁崩溃,还在人前强装:

看,我很优秀,我很能干,我没问题,我可以。

顾佳,你太假了  第6张

我们看似超越了旧时代的女子,却在完美人设的牢笼里,活得比她们还要累。我们没有勇气去大胆地承认:

家庭和事业兼顾,好苦啊。

给丈夫当妻又当妈,好苦啊。

对熊孩子不发一点脾气,好难啊。

告诉别人我活得很糟糕,好难堪啊。

我们不敢裸露自己的真实,我们就必须维持脆弱的虚假。

顾佳,你太假了  第7张

事业有成的丈夫,出轨你相识多年的闺蜜,还大张旗鼓地给第三者买房,跑去和她同居,为什么?

仅仅因为,他变心了,他膨胀了,他不再爱你了,他厌倦你了,他在官场里变坏了,他试图通过出轨来找回自己的主动权吗?

不全是。

是他吃定了你,即便知道了真相,即便手握证据,哪怕抑郁自伤,也不会把他怎么样。

是多年来你维持的完美人设和幸福模样,让你自己没有勇气去鱼死网破,亲手毁掉苦苦经营多年的童话。

他深谙“你不敢,你不会,你不能,你没有这样的勇气”,所以才如此肆无忌惮,让你的尊严扫地。

这是整个事件中,你隐藏的问题:

你活在自我的设限里,从来不敢往前多走一步,看看说“不”和反击,会有怎样的突围和转机。

那么,你要如何才能救赎自己?

3.

残缺的真实,

是另一种勇敢

拉什玛·萨贾宁写过一本书,叫《勇敢而非完美》。

在这本书里,她采访了多位看似成功实则不幸的女性,并从她们真实的倾诉里,得到这样一个结论:

女性最大的悲哀,是在“好女儿、好学生、好妻子、好妈妈、好朋友、好员工、好女人”的驯化里,渐渐活成完美主义者的囚徒。

她们害怕失控,害怕被人看穿,害怕失业、离婚等一切冲突,是因为她们在渴望赞许的奴化里,害怕让自己难堪。

顾佳,你太假了  第8张

亲爱的你,当务之急,也是需要去把自己,从完美的牢笼里,搭救出去,哪怕难堪,也在所不惜。

你的人生,不是扮演给孩子看,委屈给男人看,完美给他人看,表演给单位看。

你可以失败,可以冒险,可以反击,可以给人渣颜色,可以砸碎那个看似拥有一切的虚假自我,在诚实的失败中走近真我。

包括,拿着证据,去搞臭你的丈夫,让他在不知收敛中身败名裂;或聘请律师,起诉到法院离婚,给自己和孩子争取财产最大化。

更可以,以此当筹码,用手段,用技巧,用反杀,和那个恩将仇报的男人谈判,让他看清:

你是他的妻子,是孩子的母亲,是为他卖过命的女人,但今天,你更是为自己而战的斗士。

顾佳,你太假了  第9张

因为,好女人,就要有点泼妇精神。

要活得糙一点,泼皮一点,混不吝一点。

当你不再把面子看得比天大,把名节看得比地重,把丈夫看得比命贵,把婚姻看得比爱长,把完美看得比一切重要,你,她,我,我们这代女人,才能真正摆脱上一辈人的命运,找到真实的自己:

踏进爱恨情仇里,有勇亦有谋。

趟在人间烟火中,无畏亦无惧。

真实地残缺着,骄傲地孤独着,清醒地自在着,勇敢地过活着。

加油。

——结束,是另一种开始——

作者简介:刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

本文图片来自电视剧《三十而已》。

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