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废话定律。

admin 1周前 ( 08-02 04:36 ) 6 抢沙发
废话定律。摘要: 原标题:废话定律。 本文共计6248字,废话定律。 这是智远的第0112篇成长笔记的分享。 “为什么很多正确的话让人...
原标题:废话定律。

废话定律。  第1张本文共计6248字,废话定律。

这是智远的第0112篇成长笔记的分享。

“为什么很多正确的话让人难以下咽 因为说了一大堆道理,却从来没有具体的方案”。

我们作为拥有语言天赋的社会高级动物,天生就喜欢没事的时候谈谈八卦,聊聊人生,这是一种很常规的表达形态。

但是你有没有发现过这种现象:

在工作中当一个人因为某件事物久久想不明白而非常郁闷时,这时如果某人突然为他打开心结,那么这个人与另外一个人就增加了好感,这时就会出现“废话定律”。

喜欢把自己知道的一切都告诉同事,把那些本质与“交流这件事物”无关的东西也一并表达出来,最后却不知,语言会成为移动的炸弹。

任何场景下,交谈过程中废话并没有意义,他起到酝酿情绪和促进情感的作用,如果你“总是抓不到核心”,透露信息和废话说多了,那对沟通就起到了“相反的作用”。

一个人因为简单的事情,能跟你东扯西拉半天,把原因,经过,结果都说的很清晰,最后你问他诉求是什么?他只不过想让你帮他办一件“简单的事情而已”,就会很令人头痛。

废话定律。  第2张

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01.认知差异,结构化弱产生的“废话”。

废话简单来说就是那些无意义还浪费时间的东西,从心理学角度每个人判断“废话的标准是有所不同”,因为他是按照自己主观思维理解的方式去表达。

废话说多了就会酿成“矛盾”,因为每句话背后会牵扯出来很多不同的问题,而对应这些问题都有不同的答案,每个人认知差异的不同,就会变成“交谈的障碍物”。
  • 1.你妈让你穿秋裤定律

天冷时,父母给我们打电话总会说一些嘘寒问暖的话,比如“穿秋裤没”,“再加个毛衣吧”,“你那破洞裤少穿”,我们因为这些鸡毛蒜皮的事情和父母闹的不可开交的很多。

穿秋裤本身是习以为常的事,但在各大社交博客上却频繁占据“热搜C位”,为什么呢?因为这一切的核心的意义都在于“为你好”。

但为你好的话说多了,受众就会产生“不耐烦的心理”,从而造成两个人的交谈不在既定的场景中。

每次交谈,我们总以为和他们有代沟,觉得父母不能理解自己,他们三观和我们不同。

但是固执的父母,好像就是那么保守与守旧,不愿意接受新生事物,不愿意听我们解释,这样就避免不了争吵的到来。

这种争吵似乎“无济于事”,我们总以为自己的观点是对的,父母自然认为他们观点是对的,问题最后没有解决,之后又避免不了争论,这一切的核心问题都在于“认知角度不同”

解决“角度不同”的核心便是换位思考,站在对方角度想事情,看看他们为什么要这么说,父母经历过年轻的阶段,他们自然感受过爱美的过程,可能因为年轻时候不注意保暖,导致身体很多地方出现问题。

所以其“表达啰嗦,形容词汇过多”的本质是教育我们“注意保暖”,别重蹈他们的覆辙。

但在他们现在的观念里,暖和似乎比美丽更重要,这就是“认知差核心因素”,无论出于什么原因,父母出发的基点则是“保暖”,而自己出发的基点则是“变美还要保暖”。

解决这种问题最接地气的折中方案并不是敷衍父母“你别说了,我知道了”,也不是必须穿秋裤就行的。

而是打消掉对方的顾虑,这样在交谈中就不会起太多的冲突,从而也降低了“废话”的产生。

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废话定律。  第3张

  • 2.结构化思维太差,就会产生废话

在沟通过程中一个人产生废话,也取决于自己的“神经冲突敏感程度”,其中一方面便是自己的思维能否快速就某件事的问题形成“框架”构建体系。

当一个人面临紧急问题而无法回答的时候,人性本身而避免尴尬则喜欢给自己找台阶下,而这时便会用“一些无关紧要的形容词”去缓解当时的氛围。

问题的产生是因为大脑神经的“冲突”,比如说我们还能想象到一些本能反应,就是自己在接触某一些知识的时候,知识本身已经构建了“思维逻辑圈”。

老的思维逻辑圈能不能解决“当下问题”,如果不能,则大脑瞬间就会调取出一些可以联想运用的知识。

有些人会说废话,可能当时他真的说不出太好的话了,也只能通过“形容的话”去敷衍了。

万能公式分享给你,遇到紧急问题缓解尴尬,梳理大脑结构的思维最重要的三个要素要做到主题鲜明”“归类分组”,“逻辑递增”。

先听对方问的是什么?

若需要回答是与否的,不需要上来就进行解释,先回答就是稳住他们疑惑心理的一剂良药。

其次就问题进行“拆解而非反驳”,这样就可以轻松的从不同问题中找到其他概念,然后再进行“概念的补充”

你要先直击问题的核心,这就就可以对症下药。

但是多数人在遇到“紧急问题”而无法直接回答时,表面就开始慌张了,这样的举措造成你回答的内容也是浅尝辄止,不如停顿3秒,做个思考再去说。

停顿表现出来的并非自己“无法回答了”,而是想好了再说,是对自己语言表达出内容的负责。

废话定律。  第4张

我们不能很浅显的去理解一个人为什么会说废话,原因有很多,有客观也有主观,也不能光凭自己主观意识就断言某个事物,所以更应该以客观的方面去揣摩这件事。

废话定律。  第5张

02.听不懂话,就抓不住“重点”。

废话不仅不能“快速解决问题”反之会把问题复杂化,人与人之间相处需要的是一种“看见感”。

我明白你的需求,明白你的感受,明白你想要的,安慰的本质是为他找到案例,快速下药,而不是说“正确的废话”。

  • 1.分清楚他人表达每件事的核心目的

室友发了一句牢骚,刚好被你听见,“今天晚上又要熬夜了,连续三天策划方案还有一半没有写完”。

作为当时场景的你会如何安慰自己的“室友呢”,大众的安慰便是:“不着急的话明天再说吧”要么是“熬夜伤身体,要不要喝杯咖啡”。

其实这些都是“无意义的表达,反而会影响别人对结果的判断,不如不说,为什么呢?因为你没有分清他人语言表达的动机和目的。

他到底是为了简单抱怨还是想快速完成工作呢?

如果是为了工作,这个时候作为室友的你最好分忧方法便是:“不去打扰他,不和他说话,这样才能在安静的环境中快速解决”,或者询问“是否有工作中能帮助的地方”。

如果是为了“健康”,这时你说“早点休息”可能就成了简单的关心,你应该找到具体的案例,相关的熬夜对身体各方面影响的报道发给他,并告诉他“身体第一位,赶紧休息”

让他在案例中看到“熬夜带来的不良影响”,这样自己就会非常有意识的对照当下情景,快速的进行改变。

你看,这就是不同维度的表达方式对结果导向的造成的反应。

说“形容词相关的废话”确实是自己权利,但会对别人的“判断依据产生影响”,废话并非无意义,说之前先学会“听话儿”。

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废话定律。  第6张

  • 2.领导询问你“这个活动怎么参加不了”

公司周一早上开例会,要求每个人汇报上周工作总结,并说出上周主要内容,未达成内容和本周计划,每人有3分钟时间。

老陈的汇报:

“上周主要工作,大概有3个方面:分别完成了某某的接待,会议邀请的沟通,合作的洽谈”,正在进行的有两个方面:“H公司的投放合作推进与合同的二次审核制定”。

还有两件事情未完成,需要领导协助分别是:“XX和XX”,但是我已经做好了选择方案,会议结束领导敲定下。

小许的汇报:

“上周主要做的工作,第一是活动沟通,参加大会的事情”,主办方说这个会议是和某个品牌联合举办的,对参加大会要求蛮高,本次活动大概是1000多人参加,特邀嘉宾大概有20个。

就这大概啰嗦了3分钟,老板脸上皱起了眉头,明显的感觉到他的不耐烦,瞬间拍了拍桌子问:“为什么参加不了”,是需要商业合作费用支持么?还是需要哪些相关的资质。

小许瞬间回答不上来了,哑口无言的愣在那里,领导无奈的摇了摇头说:“就因为你时间的耽误,这个活动我们没参加,多好的机会白白浪费了”。

这就是典型的听不懂话抓不住重点导致的情况,工作中身边有很多这样的案例,久而久之不仅领导会对这种人的“能力产生怀疑”,自己也会觉得陷入越忙越乱的“负循环中”。

你要懂别人想要的是什么,这样才能瞬间达成共识。

明明你想请小王帮你做过活动策划,你却冗长的和他聊起了“最近活动做的怎么样”?“那个商品我看挺好,为什么没有让那个品牌方参加”的话题。

人家不耐烦的说:有什么事活动有什么问题么,品牌不参加不是我的原因,活动效果挺好,这不是你关心的问题。

自己不过是想找到帮个忙做个活动,却被无关紧要“形容词的寒暄带来的废话”而影响了“你预期想实习的那个事情”。

这样的表达反而还让小王误会,还以为你要审视他的工作,这就是典型的“废话定律”。

抓不住重点,结果也会与你分道扬镳,“懂话儿”和表达是在工作中核心的“生存能力”,90%的问题是因为表达不畅而产生的,不要让废话定律成为你行动的阻碍。

废话定律。  第7张

03.讲“废话”容易丧失观察能力。

在快速发展的时代,每个人都喜欢短平快所见即所得的效果,比如甲方公司花钱投放就要增长,企业招聘来新人就能产生效益,那么爱讲废话就不会遭受到大家的重视了。

因为话多给别人留下的便是做事情拖拖拉拉,效率低下等类似这样的印象,同时也会让自己不断地丧失“观察的能力”。

  • 1.说的多就感觉自己会的多。

讲正确的废话除了在“道德层面”上有优越感,还会让自己在认知上有些错觉,总觉得自己很厉害什么都会,可以和任何人“侃侃而谈”才是最大的无知。

没有反驳,你就会失去学习的动力,比如我现在问你“私域流量运营最重要的是什么?多数的回答“留存,复购,老带新”。

同样的问题我换一个人再去问,得到的答案会基本相似,如果不相同自己可能会在进行补充式探讨。

那么反过来思考对于这两人我说了什么?我只不过是提了一个相似的问题,并没有说什么答案,但是我得到了什么?

我得到了“赞同与优越感”,提的问题既定的答案其实在自己提之前内心里面就已经“形成了”,通过询问的方式只不过是想得到一些别人的肯定,看看别人的说法而已。

回头看自己成长了么?答案是没有。

这种赞同和优越感会让自己内心觉得“好有道理”,别人回答的答案也是你预期的,然后你就会往自己说的“好正确”,居然都没有人反驳去想。

别人都不愿意反驳你了,心里的条件反射就会认为自己已经超越了很多人,越优越你就越不愿意学习,沉浸在“我很正确的想法中”,然后就会逐渐丧失学习和有效思考的动力。

慢慢的反省能力也会下降,说一大堆有道理而正确的废话的自己就好像那个“没有穿外套的自己”,还觉得身材不错,其实很差劲却没有意识而已。

自己可能真的什么都不太懂,就自认为掌握了社群运营的至理名言和核心智慧。

然后你就会慢慢废掉,废掉的不是“那些说出去的废话”,而是无知,对自己无知的见解还感觉很对。

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废话定律。  第8张

  • 2.说正确的话,不说正确的废话。
正确的废话不是胡说八道,是说的很有道理条理性也很严谨,但是没有味道,对思维的升级,事物的见解没有任何启发。

你在工作中应该会遇到很多这样的人,不明理的人会觉得他们说的很专业,很厉害,但是更为专业的人其实一眼就能看穿,只是不愿意揭穿而已。

更专业的人见的和懂的多了就懒得去反驳了,因为认知高度在哪里,理解层次不同,就不想就此争论的脸红脖子粗,追求对错,无任何价值意义。

即使这种人对专家教授说,他们也会点点头,看似得到了教授专家的认可,其实说的都是“正确的废话而已”。

长此以往除了自信心增加了,其他什么都没有增加,不过也是一种能力。

我经常去参加一些行业的大会听多数人的演讲,有没有实力通过自己做的项目,案例就能看出,别看一个主题演讲只有15-20分钟就可以看透一个人是不是真“专业”。

有些大咖上台会直接分享自己的心得干货,有些大咖上台就只会和你讲“正确的大道理”,因为他们内心没有东西就只能讲这个了,其实很鸡肋。

何为正确的话:

场景不同,理解方式也是不同,在大会上我自认为是那些能够给别人带来独立思考,激发思维的话就是正确的话。

正确的话也是一种解决方案,听完之后可以激发你的欲望,让你能够朝着正确的发展。

何为正确的废话:

空话,虚话,套话没有和实际问题挂钩,说了多余又不能针对的解决方案的话都称之为正确的废话。

比如从执行层面,互联网领域经常说的“深挖顾客需求”“拉开竞争对手距离”。

再比如我经常看别人稿件当中说的:“麻烦您把发言中水份再挤掉些,这样我们的效率会更高一些”。

那么你肯定也能看得出,这就是典型的“正确的废话”。

正确的废话通常是“形容词+定词+名词组成”,缺少动词也缺少量词,换句话说:“就是不担责任,没法衡量”。

我也经常听很多父母跟孩子们讲:“你要用好孩子的高度要求自己”,那么什么是孩子?对于小朋友来说是一脸茫茫然的。

废话定律。  第9张

04.不要让你的话缺少“实用价值”。

废话分场合,有些人说废话源于自己的一种保护机制,比如在某些场合怕说错话,就用一大堆形容词汇去掩饰,其本质就是“凡事没有绝对,我不能把话说死”。

“对对对,就是这种情况”,“任何事情你要坚持,努力才行”,那个男的也不错,如果你不喜欢就放手也行,这些就属于典型的没有价值。

  • 1.多数的废话源于能力不足

当领导问你本月目标是什么,你不知道的时候就只能柔和回答,自然也就没有的价值,弱化了自己,当我们越想展现自我的时候,就越容易多说一些无意义的话来强调自己。

多数的废话都是自身能力不足的表现,你总是想表现自我,却拿不出真本事,也只能通过这种方式了。

开会的时候,你资历尚浅也只能说模棱两可的话,“我支持他,他说的对”,虽然领导不能挑出你有什么毛病,长期下去你也就没有存在的价值了。

朋友失恋了找你诉苦,你劝他半天只能说正确的废话(空话和鸡汤),比如再找一个吧,那个不好,这些话有什么用呢?

说了很多安慰的大道理,对方也不一定能领情,都不如陪她喝一顿,大骂一顿,痛哭一顿爽。

你也许报过很多的课程,总是告诉你不能这样那样,那具体课程里面有没有可以实际行动的落地方案呢?

如果没有趁早关闭吧,不要让自己最后也成为那样的人,“没有价值可言”全是正确的废话。

任何时候,如果你说的话激不起千层浪,让别人没有讨论的兴趣与和你交流的欲望,也没有醍醐灌顶的感觉,那么说明自己就需要“反思了”。

人性本质就是一场价值交换,如果你说的话是类似于像上面那样完全正确又没有改变方法的话,那就是“大道理”,对于听者来说就是废话。

仔细想想别人都不知道该怎么去接,只能说“是是是,你说的对”,却不知别人心里想的是:“TMD有什么卵用”说的对,没有落地。

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废话定律。  第10张

  • 2.如何改变说“正确废话的习惯”

你要让自己说的话成为“实用的东西”,这样才有力度,请记住“没有想法的时候不要说,有想法的时候找论据去说,慢慢说”。

没有决定的时候少说,有决定的时候“精简的说”,有理有据的东西是最让人舒服的。

我见过很多的家长,反复唠叨孩子成绩不好却帮不上什么忙,最后长大后两个人分歧越来越大,因为孩子在不断成长,而父亲呢,却在不断说正确的废话(多穿衣服,好好学习,注意健康)。

如果把这些词换成“把数学成绩给我提上去,秋裤穿上,少在学校撩妹”,那是不是更精准的戳中孩子需要注意的地方呢?

要在“形容词,名词后面加上动词”,如果可以最好再加上可以量化的词,多数时候,那些真理是解决不了核心问题的,与其靠真理解决问题,你不如找到问题的直接痛点。

你看那些生活中会聊天的人,他夸你漂亮帅气的时候,绝对不说空话。

而说到是:“你这个口红和自己今天的妆容很搭,显得很有气质”,你这个手表和你现在的身份很匹配,显得很干练而精致。

这些总让人很舒服的话,都是在细节中呈现的,让自己说有“内容的话,做有价值的事”,不要担心说错话,想想看,如果所有人都赞同你说的话,你得多平庸。

核心观点:

从倾听者角度,包容那些说“正确废话的人”,因为所有沟通的意义不在内容上就在于形式上,让自己多一份耐心

从个人成长角度,“少说正确的废话”,就是不断打磨自己,君子要少言做事快,人狠要话不多。

关于幸会社:

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